Um dia inteiro sem notícias é como perder o senso de direção, de tempo, espaço, razão. Alguns diriam que sou exagerada, extremista ou fanática, mas a verdade é que me entreguei a isso e não posso voltar atrás, simplesmente não foi uma escolha, aconteceu e eu deixei que acontecesse simplesmente porque é bom para mim e eu tenho tanto amor dentro do peito para oferecer que seria disperdício deixá-lo amargando aqui. Agora ficar sem notícias é realmente insuportável.
Em dado momento do dia constatei que havia descoberto uma informação, mas ela não me bastava, pois não vinha de fonte oficial e ainda não era o destino desejando, portanto não era suficiente. E então continuo aqui, sem notícias, no meu momento de solidão e reflexão.
Ontem baixei a trilha instrumental do filme Lua Nova, pois percebi que as trilhas instrumentais me acalmam e me inspiram. Por outro lado, aumenta minha saudade, mas a saudade também é um fator de inspiração, mesmo que um tanto melancólico.
O que muitos não entendem ou não sabem, é que por muitas vezes quis realizar coisas, tive sonhos, mas no final minha vida foi tomando outro rumo e os projetos deixaram de ser tão interessantes, mas o basquete nunca foi um projeto na minha vida, foi um acontecimento, um fato, uma realização, a maior realização da minha vida e eu nem planejei.
Em relação a trabalho eu sempre tive prazer em dizer que adorava trabalhar, que adorava o que fazia, mas há poucos dias constatei que isso já não é mais uma verdade, não que eu não gosto de que faço, mas tem sido mais uma obrigação, uma necessidade do que um prazer e não sei trabalhar assim. Por isso meu rendimento é ruim, me stresso fácil, estou sempre cansada e inquieta. Se não fosse o basquete nem sei como estaria minha cabeça.
O basquete é o momento do meu dia em que tenho prazer, alegria. É estar sentindo sono, mas com necessidade de escrever, de disponibilizar uma foto ou uma matéria que acabei de encontrar, simplesmente não consigo deixar para depois, eu sinto que é importante fazer e faço.
E essa coisa de ser uma espécie de referência, de direcionamento para outras pessoas, se é que posso chamar assim, é tão engraçada e extraordinariamente fantástica, que simplesmente não dá para jogar tudo fora e dizer: “Não quer mais!”, é como se eu tivesse assumido um compromisso e de certa forma assumi, em primeiro lugar com meu coração que está comprometido por inteiro com esse grupo.
Eu não posso voltar a ser quem eu era, mas posso ser melhor. Particularmente acho que estou bem melhor agora, mesmo sendo intensamente insatisfeita comigo mesma, mesmo às vezes sentindo o buraco em meu peito ressurgir eu sei que preciso ser forte e ao lado deles eu sou, mesmo com lágrimas nos olhos.
Eu simplesmente queria não precisar fazer as coisas só porque não se vive sem dinheiro, queria poder voltar a acordar na segunda-feira sorrindo porque estou indo trabalhar, tenho desconhecido isso e minha alegria só vem quando posso tomar o computador e fazer algo para vocês, então mandem um sinal de fumaça, afinal posso dizer que estou sendo a voz de muitos que, como eu, ficaram apenas esperando e desejando que tudo esteja bem. Se cuidam, estamos sempre aqui.